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viernes, 7 de agosto de 2015

Chistes de madres que te harán reir

Chistes cortos de mama mama...

Los chistes de madre son un clásico, hay chistes de madres chistosas, de madres malvadas, de madres despistada o entrañables...

Os dejamos unos chistes de madre que os harían reír y pasar un buen rato con mamá ;)



- Mamá,mamá...¿que es "el eco"?- El eco es el único que le contesta a tu padre.

- Mamá, mamá...¿Cuánto cuesta casarse?- No tengo ni idea,hija, todavía no he terminado de pagar las consecuencias.

- Mamá, mamá...¿Tú te has casado por iglesia o por civil?- Me he casado por estúpida, hija.

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso:- No te preocupes hijo, yo me encargo.- Bueno, que parezca un accidente.

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen Sherlock Holmes.- ¿Quien hijo?- Cállate, yo hago las preguntas.

- Mamá, mamá,llévame al circo.- De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.

- Mamá, mamá, me pico una víbora.- ¿Que?... ¿cobra?...- No gratis.

- Mamá,¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...  

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo.- Ah, ¿Y los alcanzas?- No nunca porque se esconden en callejones estrechos.

- Mamá, mamá, tengo dos noticias, una buena y otra mala.- A ver hijo, dime primero la buena.- Pues que he dejado la droga.- Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala?- Que no se donde.

- Mamá, mamá en el colegio me llaman mariquita.- Pues pégale al que dice eso.- Ay no! es que es taaan guapo.

- Mamá, mamá, en el colegio me dicen mentiroso.- Pero hijo, tú no vas a la escuela. 

- Mamá, mamá, ¿Puedo ir a una fiesta de 15 años?- No, nene, es demasiado larga.

- Mamá, mamá... Los fideos se están pegando.- No importa hija, déjales que se maten.

- Mamá, mamá...¿por qué en la escuela me dicen "fin de semana"?- No sé, Domingo.

- Mamá, mamá, están golpeando a la puerta.- Déjala, que se defiende sola.

- Mamá, mamá...¿Puedo jugar con el abuelo?- Bueno, pero después vuelve a enterrarlo ¿De acuerdo?.

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta.- Anda ya, y una mierda para ellos.- Si, y para mi que.

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo.- Juan el perro me esta hablando.

- Mamá, mamá, en la escuela me llaman el despistado.- Anda niño vete a tu casa.

- Mamá, mamá ¿ por que corre el abuelo por el jardín?   - Hijo calla y dame mas cartuchos.


miércoles, 29 de julio de 2015

Chistes de verano

Aquí os dejo unos chistes veraniegos para todos los que estén de vacaciones o en la playa, espero que os gusten.

Combate el calor con buen humor :)




En un día de mucho calor el marido sale del baño y le dice a su mujer:- Rosa, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.¿Que crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero Rogelio...

En la escuela el profesor de Literatura le pregunta a uno de los estudiantes que atiende a su clase:- Ortega ¿ por qué le has puesto acento a la palabra "calor"?- Es que he oído en la radio que en estos días el calor se acentúa.

- Hola,¿está Blanca? - No, estuve al sol todo el día.

Hola, soy tus axilas. ¡Que calor hace! No te preocupes, sudaré mucho para mantener tu cuerpo fresco.

En la playa:- Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.- Je, je, je.- Tu marido intenta ligar y tu te ríes?- Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.



En la playa, un pobre se acerca a una mujer que toma el sol, y dice:- Miré, llevo 15 días sin comer...- Pues ya puede usted bañarse, que no se le va a cortar la digestión.



- ¡¡Oiga, que no se puede mear en la piscina!!- ¡Pero si todo el mundo lo hace!- ¡¡Si, pero no desde lo alto del trampolín!!



A continuación encuentra un ejemplo de dilatación debido al calor.En el verano los días son mas largos.



- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?- Llévesela con usted.



Dos amigos:- ¿Oye, a dónde vas a ir este verano de vacaciones?  - Pues tengo ganas de ir a Brasil, como el año pasado.- Ah, ¿pero fuiste a Brasil el año pasado?- No, también tenía ganas... 


jueves, 16 de julio de 2015

Chistes cortos de oficina

Para todos los que hoy estamos trabajando duro, los chistes de trabajo, chistes de oficios y chistes de oficinas son los ideales. Aquí tenéis una recopilación de los mejores.

Chistes cortos de oficina


-Jefe, ¿puedo salir dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras- De ninguna manera - Gracias jefe, yo sabia que usted no me iba a defraudar

- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se siente como un pez en el agua.-¿Que hace?- Nada, nada, nada.

- ¡José! Grita el jefe de sección:- Acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo.- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

El director del nuevo empleado de la oficina:- ¿Te ha dicho el contador lo que debes hacer por la tarde?- Si señor. Lo tengo que despertar cuando vea que viene usted.

Una mujer le dice a su jefe:- Me temo que tengo malas noticias -¿ Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias- Está bien. Tengo una buena noticia: No eres estéril.

En un aviso laboral dice "Sueldo competitivo". Significado: Seguimos siendo competitivos pagando menos que nuestros competidores.

¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina? Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.

Aviso a los empleados en caso de enfermedad: ya no podremos aceptar el certificado/comprobante del médico como prueba. Si usted puede ir al médico, usted puede venir a trabajar.

El mecánico le dice al cliente:- Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial... su batería necesitaba un coche nuevo.

El jefe le dice al empleado:- Tú no pienses en mi como tu jefe, piensa en mí como un amigo que siempre tiene la razón.

 Un hombre buscando trabajo:-¿ Y cuánto me va usted a pagar?- Depende de lo que trabaje -Uh..., ¿tan poquito?

El empleado al jefe de personal:- Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.- Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.

Un tío que va a buscar trabajo en una empresa y le dice el gerente:- Ahora entrará ganando 700 euros y dentro de tres meses le subiremos a 2.000- Bueno pues ya volveré dentro de tres meses.

Todos seriamos más felices si trabajásemos de lo que nos gusta.En mi caso es muy difícil encontrar trabajo de macarrones con queso.

-¿ Y desde cuándo estas trabajando en esta oficina?- Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:-¿ Ha llamado algún imbécil, María?    - No, usted es el primero, señor.

-¿Supiste que falleció el jefe?- Si, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.-¿Por qué lo dices?- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía:'... y con él se fue un gran colaborador'...

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

Carlos, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

- Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana ¿Qué conclusión saca de eso? Empleado:- Que hoy es jueves...

           
Chistes cortos de oficina

viernes, 10 de julio de 2015

Chistes cortos de viernes

A todos nos encantan los viernes, y qué mejor motivo para reírnos que la llegada de uno más!!



Mi adorado viernes... te echaba de menos desde el lunes.
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Yo viernes te acepto a ti fin de semana como mi legitimo esposo y prometo amarte y respetarte hasta que el lunes nos separe. twittear frase


Todo el mundo ama los viernes...excepto las madres.Ellas solo esperan a que llegue el lunes para descansar otra vez de sus hijos.
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Dicen por ahí que si quieres reír en viernes, debes estar preparado para soltar el llanto el domingo.
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El viernes es el único día en que todas mis energías están bajas durante el día y de repente, se activan durante la noche.
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Daría cualquier cosa porque fuera tan siquiera viernes 13,¡Como ansío que llegue el fin de semana!
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No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy... pero hoy es viernes así que mejor, lo dejamos para el lunes.
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No había estado tan emocionado por un viernes... desde el viernes pasado.
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Viernes de fin de mes sin un duro en el bolsillo pero con las mismas ganas que te pillo.
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¡ Otra vez lunes! Menos mal que el día siguiente a pasado mañana ya es la víspera del viernes.
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Querido lunes: Tenemos que terminar, estoy viendo a martes y no puedo de dejar de pensar en viernes, sinceramente no soy yo, eres tu.
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Salir los viernes del trabajo como si hubiera un incendio.
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Viernes con V, de voy a reír,voy a bailar, voy a vivir mi vida.
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Viernes es como un superhéroe que siempre llega justo a tiempo antes de que le pegue salvajemente a uno de mis compañeros de trabajo con un teclado.
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Bienvenido a viernes. En preparación para el despegue, por favor asegúrese de que todas las actitudes negativas están desactivadas. En nombre de su capitán, Jack Daniels y yo, dan la bienvenida a bordo. Espero sol y buenas actitudes para nuestro viaje. Disfruten del viaje.
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jueves, 13 de noviembre de 2014

10 chistes muy tontos :D

Los chistes tontos son muy populares, y estos podrían llegar a serlo seguro, porque tontos son!!!



1-Era un cocinero tan feo pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

2-Dos amigos charlando: Mi tío se murió de cataratas. -¿Le operaron? -No, le empujaron al Niagara

3- ¿Por qué los flamencos se tienen sobre una sola pata?- Porque si no se caerían

4- Mamá, mamá... ¿Puedo jugar con el abuelo? - Bueno, pero después vuelve a enterrarlo ¿De acuerdo?
Fuente: Tumbrl

5-El Capitán de la Nave dijo: - ¡Suban las velas!...y los de abajo se quedaron a oscuras...

6-Y tu suegra ¿cómo es? - Bueno... si viviera en la India sería sagrada

7-Primer acto: Muere un espermatozoide. Segundo acto: Mueren cien espermatozoides. Tercer acto: Mueren 1000 espermatozoides. - ¿Como se llama la obra? - El Semen terio



8- Amor, ¿qué me pongo?- Ponte a dieta

9- Señor, ¿usted está bizco? - No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando

Fuente: Tumbrl

10-  ¿En qué se parecen los hombres a las cervezas?...- En que del cuello para arriba sólo tienen aire.

miércoles, 9 de julio de 2014

10 de los mejores chistes que circulan por Twitter

Hoy quiero hacer una recopilación con los chistes que circulan por esta red social, algunos nuevos, la mayoría ocurrencia de twiteros y otros reeditados. No son pocos y que creo que haré por partes, esta vez serán 10  :D



LOS MEJORES CHISTES QUE CIRCULAN POR TWITTER:

  1. -Era muy aficionado a la bebida, y la bebida le mató; -¿era alcohólico? -No, un camión de cerveza lo atropelló (@Borjetas)
  2. -La malvada intención con la que hacen las etiquetas de la ropa con la tela que más pica en el mundo (@Crisan_Nov)
  3. -Estamos en un punto muerto. Lo he intentado todo y no veo la solución. Cada día es más difícil y la frustración es mayor. Adiós, Candy Crush. (@queridoantonio)
  4. -¿Cariño qué es lo que más te gusta de mí? - Tu simpatía -¿Soy feo? -Y además captas las indirectas. (@mutiladomental
  5. -Me voy a comprar un terrario vacío y voy a decir que tengo un camaleón. La gente dirá que lo ve. (@ArturoLopez97)
  6. -El sueño de toda mujer es que su hombre la coja en brazos, la tire encima de la cama, y limpie toda la casa mientras ella se echa la siesta. (@MiguelCaine)
  7. -Noches de verano en las que sopesas si pasar calor y mal-dormir o quitarte ropa dejando mas carne expuesta a los mosquitos... (@Polodemora)
  8. -¿Qué por qué estoy en eDarling? Porque los últimos condones que compré los pagué en pesetas. (@TraedRuffles)
  9. -Nunca te fíes de un cocinero delgado, de un mecánico limpio o de un informático con novia. (@Mr_Mal_Karma)
  10. -Entró en un ascensor y se encontró con la que sería la mujer de subida... (@MarifeLación)

jueves, 24 de abril de 2014

los 20 mejores chistes cortos de colmos

Para los que nos gusta reír y pasarlo bien, estos chistes de colmos.



20 chistes cortos de colmos:
  1. ¿Cuál es el colmo de un electricista? -Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
  2. ¿Cuál es el colmo de un ciego? -Enamorarse a primera vista.
  3. ¿Cuál es el colmo de un sordo? -Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
  4. ¿Cuál es el colmo de un calvo? -Tener ideas descabelladas.
  5. ¿Cuál es el colmo de una oca? -Que le guste jugar al parchís.
  6. ¿Cuál es el colmo de un astronauta? -Enfermarse de gravedad.
  7. ¿Cuál es el colmo de un músico? -Que su mujer se llame Tecla y que la toque otro.
  8. ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? -No poder revelarle sus secretos a nadie.
  9. ¿Cuál el el colmo de un pastor? -Quedarse dormido contando ovejas.
  10. ¿Cuál es el colmo de un mago? -Que lo desaparezcan de la nómina.
  11. ¿Cuál es el colmo de un egoísta? -Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.
  12. ¿Cuál es el colmo de una botella? -Resfriarse por dormir destapada.
  13. ¿Cuál es el colmo de un ciego? -Llamarse Casimiro, vivir en el noveno b, de la calle buena vista y vender tuberías.
  14. ¿Cuál es el colmo mas pequeño? -El colmillo.
  15. ¿Cuál es el colmo de un gallo? -Que se le ponga la piel de gallina?
  16. El colmo de los colmos -Sentarte en un pajar y pincharte con la aguja.
  17. ¿Cuál es el colmo de un astronauta? -ir a marte y que sea miércole.
  18. ¿Cuál es el colmo de un ciego? -Que le dé miedo la oscuridad.
  19. ¿Cuál es el colmo de un bombero? -Tener una mujer ardiente.
  20. ¿Cual es el colmo de un músico? -Perder el conocimiento y en lugar de volver en sí, volver en do.
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Chistes colmos
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