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miércoles, 9 de julio de 2014

10 de los mejores chistes que circulan por Twitter

Hoy quiero hacer una recopilación con los chistes que circulan por esta red social, algunos nuevos, la mayoría ocurrencia de twiteros y otros reeditados. No son pocos y que creo que haré por partes, esta vez serán 10  :D



LOS MEJORES CHISTES QUE CIRCULAN POR TWITTER:

  1. -Era muy aficionado a la bebida, y la bebida le mató; -¿era alcohólico? -No, un camión de cerveza lo atropelló (@Borjetas)
  2. -La malvada intención con la que hacen las etiquetas de la ropa con la tela que más pica en el mundo (@Crisan_Nov)
  3. -Estamos en un punto muerto. Lo he intentado todo y no veo la solución. Cada día es más difícil y la frustración es mayor. Adiós, Candy Crush. (@queridoantonio)
  4. -¿Cariño qué es lo que más te gusta de mí? - Tu simpatía -¿Soy feo? -Y además captas las indirectas. (@mutiladomental
  5. -Me voy a comprar un terrario vacío y voy a decir que tengo un camaleón. La gente dirá que lo ve. (@ArturoLopez97)
  6. -El sueño de toda mujer es que su hombre la coja en brazos, la tire encima de la cama, y limpie toda la casa mientras ella se echa la siesta. (@MiguelCaine)
  7. -Noches de verano en las que sopesas si pasar calor y mal-dormir o quitarte ropa dejando mas carne expuesta a los mosquitos... (@Polodemora)
  8. -¿Qué por qué estoy en eDarling? Porque los últimos condones que compré los pagué en pesetas. (@TraedRuffles)
  9. -Nunca te fíes de un cocinero delgado, de un mecánico limpio o de un informático con novia. (@Mr_Mal_Karma)
  10. -Entró en un ascensor y se encontró con la que sería la mujer de subida... (@MarifeLación)

jueves, 24 de abril de 2014

los 20 mejores chistes cortos de colmos

Para los que nos gusta reír y pasarlo bien, estos chistes de colmos.



20 chistes cortos de colmos:
  1. ¿Cuál es el colmo de un electricista? -Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
  2. ¿Cuál es el colmo de un ciego? -Enamorarse a primera vista.
  3. ¿Cuál es el colmo de un sordo? -Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
  4. ¿Cuál es el colmo de un calvo? -Tener ideas descabelladas.
  5. ¿Cuál es el colmo de una oca? -Que le guste jugar al parchís.
  6. ¿Cuál es el colmo de un astronauta? -Enfermarse de gravedad.
  7. ¿Cuál es el colmo de un músico? -Que su mujer se llame Tecla y que la toque otro.
  8. ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? -No poder revelarle sus secretos a nadie.
  9. ¿Cuál el el colmo de un pastor? -Quedarse dormido contando ovejas.
  10. ¿Cuál es el colmo de un mago? -Que lo desaparezcan de la nómina.
  11. ¿Cuál es el colmo de un egoísta? -Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.
  12. ¿Cuál es el colmo de una botella? -Resfriarse por dormir destapada.
  13. ¿Cuál es el colmo de un ciego? -Llamarse Casimiro, vivir en el noveno b, de la calle buena vista y vender tuberías.
  14. ¿Cuál es el colmo mas pequeño? -El colmillo.
  15. ¿Cuál es el colmo de un gallo? -Que se le ponga la piel de gallina?
  16. El colmo de los colmos -Sentarte en un pajar y pincharte con la aguja.
  17. ¿Cuál es el colmo de un astronauta? -ir a marte y que sea miércole.
  18. ¿Cuál es el colmo de un ciego? -Que le dé miedo la oscuridad.
  19. ¿Cuál es el colmo de un bombero? -Tener una mujer ardiente.
  20. ¿Cual es el colmo de un músico? -Perder el conocimiento y en lugar de volver en sí, volver en do.
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Chistes colmos
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viernes, 28 de marzo de 2014

10 chistes filosóficos con mucha gracia

Para esos momentos en que la imaginación vuela y nos planteamos preguntas un tanto "filosóficas", en especial si nos hemos pasado de copas y profundizamos en nuestros pensamientos, estos chistes y preguntas son algunos de esos brillantes por qués que se nos ocurren en esos momentazos.

10 chistes e imágenes filosóficos para reír:





  • Adán y Eva ¿tenían ombligos?
  • ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
  • ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abres la mano?



  • la tierra es redonda y la llaman planeta,¿si fuera plana la llamarían redondeta?
  • Si fueses a disparar a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
  • ¿Cuantos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?


  • Si quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿Cómo hago para deshacerme del viejo?
  • ¿Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
  • A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros?
  • ¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto

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lunes, 3 de febrero de 2014

8 chistes de se abre el telón

Casi a diario oímos estos chistes, que nos hacen reír de igual forma si son buenos o malos. El objetivo del chiste es que rías, y sin duda estos lo logran.

8 CHISTES DE SE ABRE EL TELÓN:

  • Se abre el telón, aparece un gordo y un flaco. Se cierra el telón, se vuelve a abrir y aparece solo el gordo.¿Cómo se llama la película? -Lo que el viento se llevó y lo que no se pudo llevar.
  • Se abre el telón y aparece un tetrabrik de Don Simón ¿Cómo se titula la película? - Es tinto básico
  • Se abre el telón y aparece un señor vendiendo tortas. Se cierra. Se vuelve a abrir y el señor sigue vendiendo tortas. Se cierra. Se abre un vez más y aparece vendiendo hamburguesas. Se cierra. ¿Cómo se llama la película? - El Extortista.
  • Se abre el telón y se ve una gorda vistiéndose de armas. ¿Cómo se llama la película? -Se armó la gorda
  • Se abre el telón y aparece Claudia Schiffer que le preguntan cuántas son dos más dos y responde que son cinco... ¿Cómo se titula la película? - La "lista" de Schiffer.
  • Se abre el telón y aparece una niña saltando a la comba. Se cierra. Se vuelve a abrir y sale la niña muerta y la comba en el suelo. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? -Mortal comba
  • Se abre el telón y aparece un chico comiendo pasteles con la chaqueta en llamas, se cierra el telón ¿Cómo se llama la obra? -El goloso en llamas.
  • Se abre el telón, y se ve un montón de cerdos cayéndose de un barranco ¿Cómo se llama la película? -La caída del imperio marrano.

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miércoles, 22 de enero de 2014

8 chistes para partirse de la risa

A ver ¿A quién le apetece comenzar el día con una buena carcajada? Pues como hoy es un buen día para dibujarte una linda sonrisa te dejo estos chistes para que lo hagas ya.

Algunos chistes buenísimos para que te partas de risa:

  • Un electricista va a la UCI de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice: -¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.
  • ¿Este balneario es bueno para el reuma? -Claro! Aquí me lo agarré yo.
  • Llaman por teléfono a una casa y dicen: -¿Está Fernando? -No, está equivocado... -Bueno, pues páseme a equivocado, ya hablaré con Fernando en otro momento...
  • Llama de madrugada el hombre a su mujer y le dice: -Cariño! ¡Ven a buscarme que choqué con el coche y hay muchos muertos! -¡Oh cariño! ¿Qué fue contra un autobús? -¡¡No, contra la pared del cementerio y tengo mucho miedo!!
  • Un piloto de avión llamando a la torre de control. -Torre, torre de control, tengo un problema, se me han parado los dos motores y tengo fuego en la bodega. La torre le contesta: -Díganos altura y posición. -Altura 1,78; posición: de rodillas y rezando.
  • Un Policía encontró a un Borracho orinando en plena calle en un poste, lo tocó por un hombro y le dijo: Muuyy Bonito, ¿no? Y el Borracho le dijo: -No tanto lo Bonito, si no lo Bueno que me ha salido.
  • Estaba un tipo en una discoteca y ve a una chica impresionante en la barra acompañada de una fea... Se acerca y le dice: -¿Te puedo sacar a bailar? -Si ¿y a mi amiga quien la saca? -¿A tu amiga? El de seguridad!
  • Estaba una pareja de novios y ella le dice al novio: -Mi amor llévame al circo- y el le responde -No no, mejor que vengan a verte a casa.

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lunes, 13 de enero de 2014

6 chistes sobre la noche de bodas

Mucho hay para hacer chistes sobre este momento que tendría que ser tan íntimo, pero como aquí no hay desperdicio para el humor este será nuestro tema.

6 CHISTES SOBRE NOVIOS Y NOCHES DE BODA:

  • La recepción había terminado y los novios se habían escapado para una cabaña en un resort cercano. Luego de beber champaña el novio se retira al dormitorio. Pero la novia se sienta en un sillón de la terraza y se sienta a observar el cielo y las estrellas. Al rato viene el esposo, un tanto impaciente, y pregunta: - ¿No vienes a la cama? - No, mi madre me dijo que esta iba a ser la noche más hermosa de mi vida y no me quiero perder ni un minuto.
  • Juan y María se casaron, pero como no les alcanzaba el dinero, se quedaron a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno. Cuando está a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron. Ella dice que no. Jorgito le dice: - ¿Quieres saber lo que yo creo? Su madre le dice: - Eso no te importa, !Vete a la Escuela! Horas después, Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - ¿Ya bajaron Juan y María? La mamá responde -No. Jorgito le dice: - ¿Quieres saber lo que yo pienso? La madre le vuelve a decir: - Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!! Largo rato después, pregunta nuevamente: ¿Ya bajaron Juan y María? Su mamá le dice, -No. Jorgito vuelve a preguntar: -¿Quieres saber lo que yo creo? Esta vez la madre, cansada, le dice: -Esta bien, dime qué piensas. Jorgito responde: -Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo creo que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos.
  • Un hombre se va a casar pero en su despedida de soltero tiene un lamentable accidente de tal manera que, estando borracho, se pilla “el asunto” con la puerta del baño. Cuando le llevan al médico éste asegura que hay que entablillarlo para evitar males mayores. El caso es que al día siguiente, en la noche de bodas, ambos se han metido ya en la cama y ella comenta: - Cariño, me he conservado virgen sólo para ti. Al oír esto el recién marido ve su oportunidad, y mientras se destapa le responde: - Y yo, mi cielo, mírame: Todavía está sin desembalar.
  • Al día siguiente de la noche de bodas, la esposa le lleva el desayuno a la cama al marido y este contesta.- ¿Qué pasa, tampoco sabes cocinar?
  • En que se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia ? -En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuanto tiempo.
  • Una pareja de tontos se va a casar. La madre de la novia, con miedo de que ninguno de los dos sepa que hacer, le explica un poco. - Mira cariño, en tu noche de bodas, tu marido sacará su cosita de hacer pipí para hacer el amor. ¿Me entiendes cariño? - Si mamá, pero ¿Me dolerá? - Bueno cariño, al principio un poquito, pero después te va a gustar. La madre se va satisfecha de la conversación con su hija y llega la noche de bodas. Ahí están en la habitación los dos tontos, tumbados en la cama, y la chica está nerviosa esperando el momento. Cuando ya no puede esperar mas le dice: - Bueno, ¿Me vas a dar con tu cosita de hacer pipi? Y el chico se encogió de hombros y le atizó con el orinal.

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viernes, 20 de diciembre de 2013

Excelentes chistes cortos de políticos para compartir

Terminamos el año compartiendo chistes de esos personajes poco queridos y últimamente más, porque la risa es la mejor medicina, vamos a reír.

EXCELENTES CHISTES CORTOS DE POLÍTICOS PARA COMPARTIR:

  • EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto. ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.
  • La política es semejante a la religión; la diferencia es que en política cada uno confiesa los pecados del adversario.
  • "Y tú más" -Breve resumen de la política española sobre el partido gobernante y la oposición.
  • El presidente del gobierno da un discurso en motivo de la crisis: -¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia. La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro. La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.
  • Llevan a un diputado acusado de corrupción, lavado de dinero, tráfico de armas e influencias, etcétera, ante el juez. - Verá, Su Señoría, es que yo soy diputado y... El juez lo interrumpe: - La ignorancia no es una excusa.
  • ¿Qué es un político enterrado en la arena hasta el cuello? -Un trabajo mal acabado.
  • Dos amigos hablando: -¿A quién le vas a votar en las próximas elecciones? -Yo, a Alibabá y los 40 ladrones. -¿Y éso? -Para asegurarme que solo sean 40.
  • ¿Por qué los políticos son una prueba de la reencarnación? -Porque nadie puede hacerse tan retorcido en una sola vida.

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